Padres faro: a veces es mejor no interferir en la vida de los hijos…

Padres faro: a veces es mejor no interferir en la vida de los hijos.

Cuando mi hijo era pequeño, le encantaba correr por nuestro camino de entrada. Por supuesto, a veces tropezaba y caía. Entonces, se volteaba hacia mí para ver qué tan grave había sido la caída. Si veía preocupación en mi rostro o si yo hacía algún gesto de alarma, él comenzaba a llorar. Pero, si me mantenía calmado, él simplemente se sacudía y volvía a correr. Para mí, fue una revelación darme cuenta de cuánto podía influir en su estado psicológico. Este pequeño ser confiaba en mí en este mundo: no solo para enseñarle cómo amarrarse los cordones o leer el abecedario, sino también para aprender a sentir.

Años después, cuando asistía a la escuela secundaria, esta lección se hizo presente una vez más. Una noche, mientras hacía su tarea, mi hijo me contó sobre un compañero que se había comportado de manera grosera durante el almuerzo. Mi primer impulso fue intervenir de inmediato: escribirles a sus padres, llamar a la escuela, exigir que se tomaran medidas. (Llamar a sus maestros hubiera sido complicado, dado mi puesto como director de escuela). Pero, en lugar de eso, hice una pausa y le dije: «Parece un problema. ¿Qué piensas tú?».

«Decidí no hablar con él por un tiempo — respondió mi hijo —. En su lugar, voy a intentar jugar al fútbol durante el recreo del almuerzo».

«Me parece una excelente solución», le dije, y volvió a su tarea.

Estos momentos cotidianos de la paternidad me revelaron una verdad importante: a veces, lo mejor que puede hacer un padre es no hacer nada en lo absoluto.

Padres de todas las edades pueden recordar el sentimiento que experimentaron la primera vez que tomaron en brazos a su hijo y pensaron: «¡Oh! Aquí estás, pequeño ser del que soy responsable». Cualquier padre le dirá que no hay sabiduría pedagógica que pueda prepararte para este nuevo, mágico y aterrador momento. Criar a un hijo es una labor alegre, complicada y, en ocasiones, ardua. Algunos expertos incluso creen que la paternidad transforma el estado mental de las personas.

No hay dudas de que muchos padres desesperadamente necesitan apoyo adicional. Sin embargo, estamos pasando por alto una estrategia importante que está al alcance de cualquier padre: mirarnos al espejo. ¿Y si la manera en que estamos criando a nuestros hijos está haciendo la vida más complicada tanto para ellos como para nosotros? ¿Y si haciendo menos, los padres pueden fomentar mejores resultados tanto para los hijos como para ellos mismos?

He trabajado en escuelas durante los últimos 30 años, y he observado cómo miles de padres interactúan con educadores y sus hijos. Con demasiada frecuencia, he visto a padres sobrepasarse, privando a los niños de la confianza que surge de la lucha y la perseverancia. En este proceso, llegan a agotarse. Aunque esto ha sido cierto a lo largo de toda mi carrera, ahora este problema se está agudizando. La mayoría de la gente ahora cree que los jóvenes vivirán peor que sus padres. Ven una competencia creciente por recursos decrecientes, ya sea para ingresar a la universidad, conseguir trabajo o encontrar vivienda. Los padres se esfuerzan por ayudar a sus hijos a salir adelante.

Estamos biológicamente programados para no querer ver sufrir a nuestros hijos, y presenciar sus luchas puede ser doloroso. El primer instinto de un padre a menudo es eliminar cualquier obstáculo en el camino del niño. Obstáculos que pueden parecer enormes para ellos, pero fáciles de superar para nosotros. Este impulso ha llevado al surgimiento de un estilo de crianza entrometido, incluyendo al «padre helicóptero», que llega volando para rescatar al niño en una crisis, y al «padre quitanieves», que barre cualquier obstáculo en el camino del niño. Un adolescente acostumbrado a la intervención de sus padres empieza a creer que no es capaz de actuar por su cuenta, alimentando así la ansiedad y la dependencia.

Quiero contarles sobre otro papel: el del padre faro. El padre faro actúa como un guía estable y confiable, proporcionando seguridad y claridad, pero sin controlar todos los aspectos del viaje del niño. He aquí un ejemplo: un niño llega a casa frustrado porque está haciendo «todo el trabajo» para un gran proyecto grupal que debe entregarse la próxima semana. Un padre excesivamente protector está listo para ofrecer una serie de pasos siguientes: «¿Por qué no asignas a otros miembros del grupo lo que deben hacer?». «Deberías poner tu nombre junto a todos los detalles que hiciste para que el maestro te evalúe justamente». «Voy a enviarle un correo al maestro para que sepa que estás haciendo todo el trabajo». Estas tácticas pueden eliminar síntomas, pero no resuelven el problema de fondo. Además, comunican inadvertidamente al niño que es necesaria la intervención de los padres. A veces, el niño solo necesita que lo reconozcan: «¡Guau, cuánto has hecho!» «Veo que te estás esforzando mucho» «¿Tienes ideas sobre qué hacer con esto?».

Un faro ilumina a los marineros para que no chocan contra las rocas. Los padres faro establecen límites firmes y brindan apoyo emocional, permitiendo que los niños enfrenten las dificultades por su cuenta. Demuestran confianza y permiten que sus hijos manejen situaciones difíciles de manera independiente. Lo importante es saber cuándo dar un paso atrás y permitirles encontrar su propio camino.

Uno de los pasos más importantes que pueden dar los padres es aprender a sustituir el impulso de resolver problemas por paciencia y disposición para escuchar. Un enfoque para solucionar problemas busca una solución rápida, suprimir o contener las emociones y la incomodidad. Saber escuchar significa permitir que las emociones existan, sin apresurarse a solucionar el problema. La habilidad de escuchar enseña resiliencia; transmite confianza en la capacidad del niño para enfrentar problemas, por más complejos que sean.

A medida que los niños crecen, los padres deben pasar de ser jefes a consultores. Mientras los niños son pequeños, tomamos prácticamente todas las decisiones por ellos: desde lo que comen hasta cuándo (teóricamente) duermen. Poco a poco, retiramos los andamios para formar adultos independientes que han internalizado nuestros valores y son capaces de ponerlos en práctica en el mundo. Al menos, esa es la idea.

Si los niños no tienen la oportunidad de encontrar su camino, corremos el riesgo de exponerlos a daño. Para crecer, deben enfrentar dificultades, cometer errores y aprender de ellos. De hecho, adquirir cualquier habilidad, ya sea en programación, arte o deporte, requiere cometer errores repetidamente antes de dominarla. Y sin embargo, en un entorno educativo impulsado por la percepción de errores, los estudiantes pueden internalizar el mensaje inconsciente de que los errores no son reversibles y carecen de valor. Demasiados niños creen que sus padres desean que obtengan un expediente académico impecable, y en su búsqueda de esa meta inalcanzable, sacrifican oportunidades de crecimiento.

La reluctancia a reconocer errores puede ser más notable cuando se trata de disciplina. Los adolescentes violan los límites; forma parte del crecimiento. Cuando lo hacen, deberían recibir retroalimentación por su falta y aprender valores valiosos. Cuando un adolescente hace trampa en un examen o asiste a un baile escolar bajo los efectos del alcohol, una parte de la respuesta de la escuela es una sanción disciplinaria; es una forma de retroalimentación. En ese momento, los estudiantes no nos agradecen por aplicar el castigo. Aún no he escuchado que un estudiante suspendido diga: «Gracias por ayudarme a aprender una lección que me servirá en la universidad y más allá». En su lugar, dicen: «Esto es injusto» o «Otros también lo hicieron». En ese momento, los padres deben unirse al mensaje claro y coherente de la escuela para apoyar el desarrollo del niño. Pero a menudo los padres están más preocupados por el futuro ingreso de su hijo a la universidad que por si aprenden lecciones valiosas. Cuando los padres intentan controlar los resultados del aprendizaje de sus hijos, intercambian victorias a corto plazo por prosperidad a largo plazo: la etiqueta de la universidad sobre un adulto feliz y firme.

En los años 60, la psicóloga Diana Baumrind describió tres estilos de crianza, que los investigadores eventualmente ampliaron a cuatro: autoritario, permisivo, no implicado y autoritativo. Los padres autoritarios toman todas las decisiones por los niños, sin dejar espacio para la negociación. Los padres permisivos evitan conflictos, estableciendo pocas restricciones, lo que a menudo resulta en que sus hijos tengan dificultades con la disciplina y la concentración. Los padres no implicados no participan en la vida del niño, brindando un apoyo mínimo. Los padres autoritativos permiten cierta flexibilidad, combinan expectativas claras con disposición para escuchar. Los padres autoritativos son los padres faro. Definen con claridad los valores, pero están abiertos a diversas formas de poner esos valores en práctica. Equilibran estructura y autonomía. Las investigaciones muestran que el estilo de crianza autoritativo produce los mejores resultados para los niños y, por lo general, da lugar a adultos felices y competentes. Aunque este esquema puede parecer simple o incluso intuitivamente correcto, muchos padres encuentran difícil seguirlo.

En diferentes momentos, cada padre manifiesta autoridad, permisividad, no implicación o autoridad, dependiendo de la situación y lo que esté sucediendo en sus propias vidas. Pero no olvidemos observar la crianza en perspectiva, centrándonos en los resultados a largo plazo y no en los beneficios inmediatos. Esto ayudará a reducir el estrés relacionado con la crianza y lograr mejores resultados para los niños.

Sí, ser padre no es fácil. Pero cuando confiamos en que nuestros hijos encontrarán su camino, mientras nosotros somos guías confiables y de apoyo, aligeramos nuestra carga y les damos la oportunidad de ser felices.