Mamá, perdóname, pero he crecido: por qué la separación no es una traición, sino una necesidad…

Mamá, perdóname, pero he crecido: por qué la separación no es una traición, sino una necesidad.

No hay personas más cercanas y queridas en la Tierra que aquellas que nos concibieron, nos dieron la vida y, después de nueve meses, nos trajeron a este mundo; y luego nos criaron, nos vistieron, nos educaron para que nos convirtiéramos en quienes somos ahora. Sí, esos son nuestros padres, nuestra mamá y nuestro papá. Hablemos de mamá.

Ella está con nosotros desde el momento de la concepción y hasta el parto y más allá. Ella es la primera en tomarnos en brazos, abrazarnos, ponernos contra su pecho para alimentarnos, darnos fuerzas para crecer, para desarrollarnos, para nuestra estabilidad, armonía y felicidad. Hasta cierta edad, tanto yo como tú, e incluso nuestros papás y mamás, todos dependemos de nuestras madres. Esa es la ley de la naturaleza, así es como está organizado el universo: la cría humana es, entre los mamíferos, la criatura más débil y dependiente del planeta. Pero el ser humano tiene conciencia, consciencia, un desarrollado sentido de responsabilidad, cuidado y protección. Y gracias a esto, permanecemos bajo el cuidado de nuestros padres por casi 20 años. Aprendemos a caminar, a hablar, vamos a la escuela, ingresamos a las universidades bajo el atento control de nuestros padres. Solo cuando somos capaces de ganar dinero, ya que en la sociedad humana ese es el único medio para una existencia normal, es cuando nos volvemos independientes, capaces de mantenernos por nosotros mismos y, por lo tanto, comenzamos a transformarnos, nos volvemos autónomos y estamos listos para la separación física de nuestros padres. Hemos aprendido mucho. Hemos crecido. ¡Somos adultos! Llega el momento de abandonar el nido parental. Pero, ¿están nuestros padres listos para esto?

¿Están listos para aceptar nuestra independencia y autonomía? ¿Están listos para separarse de nosotros y dejarnos enfrentar la vida solos? Además, nos casamos. ¿Hemos elegido bien a nuestra pareja? Esta en la naturaleza que el ser humano no puede continuar su linaje solo, viviendo con sus padres; necesita una pareja (esposo/esposa). Y así se crea una nueva célula de la sociedad. Una nueva pequeña familia. Aunque sea pequeña, ¡es una familia! A partir de ese día, las personas más importantes en la vida de cada uno de los cónyuges dejan de ser los padres para convertirse en la pareja, después de uno mismo, por supuesto. Por supuesto que la joven familia debe mudarse por separado de los padres, por la sencilla razón de que, como nueva célula, ellos comienzan a establecer sus propias relaciones.

Al encontrarse bajo el mismo techo, los recién casados comienzan un camino difícil y espinoso, pero fascinante hacia los corazones del otro. En otras palabras, comienza el proceso de adaptación entre dos caracteres, dos personalidades, dos sistemas familiares. Aquí son inevitables las discusiones y los conflictos con reconciliaciones; las discrepancias se disiparán, la pasión hervirá, los esfuerzos de silencio se presentarán, habrá romanticismo, charlas y cafés hasta el amanecer. Comienza un nuevo camino de vida, la organización del hogar, el cultivo de sus propias tradiciones y costumbres en la nueva familia. Solo así, mediante el diálogo, estas dos personalidades podrán construir una relación feliz y constructiva, con la condición de que ambos estén listos y maduros, entonces, en unos 3-5 años, llegarán al verdadero amor completo, aceptándose mutuamente plenamente.

Ahora veamos qué ocurre en este momento con nuestros padres. Si mamá y papá están juntos de la mano, toda la vida al lado, juntos y en armonía, percibirán la separación del hijo con calma. Especialmente si ellos mismos atravesaron esta etapa alguna vez. Este punto parece claro y comprensible.

Cuando el padre está solo y la madre no está por alguna razón (se divorciaron o ella falleció), el padre podría haberse vuelto a casar o encontrar una compañera, e incluso si el padre está solo, él es más calmado y racional, y percibe la separación de su hijo como algo natural, continuando con su vida. Aunque, por supuesto, hay excepciones, lo que es extremadamente raro.

¿Pero qué sucede con aquella madre que crió a los hijos sola? Hablemos de esto más a fondo. Imaginemos que una joven mujer, madre de dos hijos, quedó viuda o se divorció. Hay millones de situaciones similares. Debido a su juventud e inexperiencia o por otras razones, ella vive con sus padres. Los años pasan, los niños crecen. La madre joven sigue viviendo con sus padres, negándose muchas cosas, sin querer vivir separada de sus padres porque le resulta conveniente y cómodo. Es su elección. Pero el tiempo implacablemente sigue su curso. Los hijos ya son adultos y la madre envejece. Además, sus padres ya no están cerca. El hijo se fue hace tiempo a otra ciudad, trabajó, estudió, se casó y se estableció allí. La madre vive con el miedo de que, Dios no lo quiera, también su hija se irá y la mujer quedará completamente sola. Estas reflexiones la sumen en una aterradora tristeza. Y para asegurarse a sí misma de alguna manera su inminente vejez y miedo a la soledad, la madre comienza a manipular los sentimientos de su hija. En sus conversaciones con su hija, se pueden escuchar cosas como:
-… Ahora no hay hombres decentes, todos beben…
-… Una vez que no tuviste suerte con el hombre, no hay necesidad de seguir intentándolo…
-… Ya tuviste un hijo, suficiente, vivamos juntas, yo te ayudaré a criarlo…
-… No se puede confiar en los hombres… y así por el estilo.

Resulta que los hijos de madres solteras se vuelven autónomos, reflexivos y analíticos temprano, comienzan a ganar dinero pronto para no pedirle más dinero a la madre para sus caprichos. Y por lo tanto, se separan emocionalmente de la madre antes que los hijos de familias completas. Tarde o temprano llegará un día en que la hija también dejará la casa de la infancia y la mujer mayor quedará sola. Y a esta madre, en muy poco tiempo, no la reconoceremos. De ser una mujer alegre, positiva y animada, se convierte en alguien susceptible, gruñona, siempre insatisfecha y pesimista, nada le agrada ni la pone contenta. Todo está mal y nada está bien. Juega al silencio con sus hijos, culpándolos de irse y dejarla sola. Le duele que ambos de sus proyectos, «Hijo» e «Hija», en los que invirtió y dedicó toda su vida, la trataran tan cruel e inhumanamente, abandonándola. Pero los hijos no hicieron eso. Todavía quieren comunicarse con su madre, la llaman y le escriben, preguntan por su estado; solo que han crecido y continúan en su camino de vida. Ahora es su turno de enamorarse, casarse, para continuar el linaje, porque lo han ganado por derecho de nacimiento. Ahora ellos son mamás y papás, y este proceso es infinito. Explicar a tal madre que este es un proceso natural y esperado será, probablemente, imposible. Ella no querrá escuchar, se ofenderá y dejará de hablar, no querrá escuchar ni entender porque tiene otro sistema de valores y otra solución al problema. Después de todo, ella vivió toda su vida con su madre, y por lo tanto su hija debería seguir su ejemplo. Y cuando ocurren desacuerdos, lo cual es muy probable, la hija se convierte en una traidora a los ojos de su madre. Y se convierte en blanco de reproches y críticas, en la culpable de todas sus desgracias, según su madre. Para los simples ciudadanos, amigos, conocidos y vecinos, esa madre se convierte en la víctima que necesita ser compadecida y la hija ingrata se convierte en la agresora. Pero si madre e hija se encuentran bajo un mismo techo, intercambian roles inmediatamente. Entre mis clientas hay mujeres que dicen tener relaciones tensas y muy delicadas con sus madres. Pueden no hablarse durante años, y según las madres, sus hijas han cambiado a la madre por un hombre, como dicen. Aunque estas mujeres también pueden tener hermanos mayores o menores, pero la actitud hacia los hijos es completamente diferente. Entonces, ¿resulta que el hijo tiene derecho a su vida, pero la hija no?

Aquellos que han vivido su matrimonio en presencia de sus madres, me refiero también a las madres solteras de la parte masculina, su comportamiento y relación con sus yernos y nueras es aproximadamente igual. La suegra constantemente estará descontenta con el yerno (se sentó mal, se paró mal, no dijo lo correcto…), y la suegra no estará contenta con la nuera (suciedad, esto no está limpio, aquí hay desorden… ), a veces lo demuestran de manera demostrativa y pública, probando que su hijo hizo una mala elección. Pero en esencia entendemos que tal comportamiento solo caracteriza una cosa: la celosía materna.

El segundo aspecto es que en presencia de otras personas en la casa, los cónyuges no pueden, si es necesario, hablar abiertamente y sinceramente entre sí aquí y ahora, en el momento. Se ven obligados a posponer la resolución de problemas o situaciones para más tarde, cuando puedan estar solos, y el tema ya ha perdido relevancia. Estas situaciones no trabajadas y no discutidas, al permanecer sin resolver, continúan creando nuevos problemas, lo que puede afectar negativamente las relaciones de los cónyuges, a los hijos y a la vida familiar en general.

Y entonces, la madre presente culpará al yerno o la nuera por la ruptura o, peor, por el divorcio, a veces sin darse cuenta de dónde radica la verdadera causa.

No me alejo de otros psicólogos que aseguran que cada familia debería vivir independientemente de los padres. Mientras los padres sean capaces de cuidarse a sí mismos, deben intentar aprender a amarse, valorarse y vivir su vida con alegría y placer, en lugar de vivir la vida de sus hijos, inculcándoles sus propias prioridades. Sin resentimientos, sin recriminaciones, manteniéndose en buenas, amistosas y positivas relaciones con sus ya adultos hijos, y ayudándose mutuamente cuando sea necesario, siempre recordando que los hijos solo nos deben una cosa: ser felices. Esto es lo único por lo que traje a mi hijo a este mundo.

Para nosotros, los hijos, no queda otra opción que aceptar a nuestros padres, amarlos y respetarlos tal como son, sin importar cómo sean. Porque los padres no se eligen; es una frase vieja y muy repetida, pero cierta. Pero al mismo tiempo, si tenemos una familia armoniosa y amorosa, creada por nosotros, donde el respeto y el amor prevalecen entre los cónyuges, sin ningún tipo de dependencia, agresión o despotismo. Nuestra tarea es cuidarla y no permitir a nadie que cruce sus límites, para no romper la armonía interna.

Incluso si son las personas más cercanas y queridas.

Cuida, valora y ama a ti mismo y a tus seres queridos.