SEGUNDA MAMÁ: SEIS PASOS PARA UNA BUENA RELACIÓN CON LA SUEGRA

«Amo a mi esposo. Pero su madre…»

«¿Por qué mi nuera no me quiere?»

¿Te resulta familiar esta situación? Sea cual sea el tema — desde la preparación de una boda hasta la crianza de los hijos — los familiares del cónyuge parece que siempre añaden una pizca de amargura al tarro de miel. Un chico dijo una vez: «Deberíamos habernos casado en secreto y no contarle a la familia de mi esposa dónde vivimos». Lamentablemente, muchas parejas podrían sumarse a estas palabras. Todos conocemos un millón de chistes sobre suegras o padres políticos.

Desgraciadamente, en esta situación todos sufren. Y generalmente hay al menos tres partes interesadas, pero por alguna razón ninguna de ellas intenta ver la cuestión desde el punto de vista del otro. Entonces, ¿es que realmente no hay forma de solucionar esto?

La historia de Shirley

Shirley estaba emocionada con la novia de su hijo. No cabía en sí de felicidad cuando decidieron casarse. «La trataba como a una hija, — decía ella. Por eso me dolió tanto cuando no me permitió participar en los preparativos de la boda. Después de eso, nuestra relación cambió».

Shirley no solo estaba herida por haber sido excluida de los preparativos de la boda, sino también porque su hijo no la defendió. Pero cuando le sugerí que considerara que podría haber otro punto de vista en esta situación, ella simplemente no podía imaginar ninguna razón válida para haberla tratado así. Solo veía sus propios sentimientos heridos y se consideraba una víctima inocente.

La historia de Tracy

Tracy estaba del otro lado del conflicto con los padres de su esposo. El suegro y la suegra estaban acostumbrados a tener siempre la última palabra —como ellos decían, así se hacía. Cuando el hijo intentó explicar que en su propia familia habían decidido crear nuevas tradiciones, entre ellas celebrar las fiestas de una manera diferente, estalló una discusión. El esposo de Tracy dejó de hablar con su padre. La mujer sentía que, en el fondo, todos la culpaban a ella por el conflicto —como si fuera ella quien había separado al esposo de sus padres. La tensión entre la pareja se volvió insoportable, pero Tracy no veía forma de resolverlo.

¿Por qué las relaciones con los familiares del cónyuge se tensan?

He notado cuán fuertemente los familiares influyen en el bienestar de una pareja. Sucede que los problemas de una nuera con su suegra pueden indicar sentimientos inconscientes hacia su propia madre, que no puede expresar abiertamente. Y cuando una suegra es demasiado crítica con su yerno, a veces esto puede indicar que tiene asuntos pendientes con su hija.

Debido a que estos sentimientos causan gran incomodidad (ya que no está «bien» tener sentimientos negativos hacia un padre o un hijo), los reprimen profundamente. A menudo, resulta que una persona intenta proyectar estas emociones en su «segunda madre», demandando el amor no recibido de la madre biológica. Pero esta es la forma menos constructiva de resolver el problema. Sin embargo, entender los sentimientos del otro y sentir empatía hacia ellos alivia la tensión.

Entonces, ¿cómo llegar a querer a tu «segunda madre»? ¿Cómo mejorar la relación con la suegra?

1. Acepta que los nuevos familiares son parte de tu vida

Si planeas tener una relación a largo plazo con tu cónyuge, acepta que también estás en una relación a largo plazo con su madre y otros familiares.

Quejarte de tu suegra, exigirle que cambie su comportamiento o pedirle a tu esposo que intervenga es tan efectivo como pedirle a tu hermano que deje de molestarte o pedirle a tu madre que no te pregunte cuándo te teñirás las raíces o perderás peso.

Por supuesto, no tienes que fingir que te agradan los familiares de tu esposo. Pero debes aceptar que ahora son parte de tu vida y aprender a vivir con eso.

Por ejemplo, tuve que aceptar que mi suegra seguiría dando helado a mi hijo, a pesar de mis protestas. «¡Una vez no hace daño!» Pero, por supuesto, todos entendían que no se trataba solo de una vez.

¿Y qué hacer en esta situación? ¿Prohibir estrictamente a mi hijo tocar el cono y, como resultado, convertirme en la mala de la película ante sus ojos? Y aún peor, convertir el helado en un fruto prohibido y tentador. Además, darle a mi suegra la excusa para hablar de mí como una madre neurótica.

Por supuesto, al actuar de esta manera, la suegra te muestra una falta de respeto. Pero te demostrarás más respeto a ti misma si no haces un escándalo, y es poco probable que el niño muera de colesterol alto por un helado. Y tampoco desarrollará un trastorno alimentario si no le das demasiada importancia a cierta comida en un tono negativo.

Por supuesto, si estamos hablando de una situación que amenaza la vida, como una alergia, no hay lugar para el compromiso. Pero en mi caso, resultó que al niño no le gustó el helado para nada, y fue un alivio que lo descubriera junto a su abuela.

2. Sé tú misma

Al igual que tendrás que aceptar a tu suegra, ella tendrá que aceptarte tal como eres. No estás obligada a cambiarte por completo solo porque te casaste con alguien de esa familia. Claro, será más fácil para ti si te adaptas a sus costumbres y normas (que seguramente serán diferentes a las de tu familia), pero puedes seguir siendo educada, prefiriendo la sopa de tu mamá a la de tu suegra.

Es natural que las parejas a menudo discutan por la diferencia en las tradiciones familiares. A veces tus costumbres pueden parecerte más lógicas y otras veces estás dispuesta a probar algo nuevo. En cualquier caso, lo importante es abstenerse de comparaciones y permitir que cada quien tenga su propia opinión.

3. Reconoce los sentimientos heridos

La mayoría de los problemas en las relaciones de «suegra-nuera» y «suegra-yerno» tienen su raíz en sentimientos heridos. Y hay mil razones para ello. Es difícil evitar estas situaciones porque las relaciones entre familiares recién adquiridos siempre son vulnerables, ya que se superponen a las experiencias existentes con su propia familia. Y también por las expectativas elevadas.

Por ejemplo, mi amiga Mary me compartió que después del compromiso de su hijo Bob, soñaba con que ella y su nuera tendrían una relación tan cercana como la que tenía con su hijo. Durante años, Bob fue a cenar a casa de sus padres todos los domingos, pero justo después del anuncio de la boda, cuando su madre dijo: «Bueno, nos vemos el domingo», él respondió: «Espera, déjame comprobar si Sara está libre ese día». Mary me confesó: «Me digo a mí misma que este es el orden natural de las cosas, pero aún así me entristece mucho».

Los sentimientos heridos no siempre se manifiestan directamente. A veces, el dolor se expresa a través de la ira y la crítica. Si reconoces que tu suegra está lidiando con sentimientos heridos, podrás entender y explicar gran parte de la negatividad que envenena sus relaciones. Entendiendo esto, puedes reaccionar con más empatía y compasión.

4. Ten respeto

El respeto es otra palabra clave. ¿A qué se refiere? ¡A todo absolutamente! Especialmente a las diferencias y los límites. Al igual que con los amigos, con los nuevos familiares habrá cosas en las que no estarán de acuerdo, incluso si tú y tu esposo comparten un trasfondo social y cultural similar.

A veces, las diferencias familiares son bienvenidas. Por ejemplo, Mark estaba encantado con las tradiciones de la gran y bulliciosa familia de Nadine. Siendo uno de dos hijos y teniendo padres únicos, realmente disfrutaba interactuar con un gran número de nuevos familiares.

La familia de su esposa invitó a sus padres a las celebraciones, pero ellos se negaron; la animada confusión que tanto le agradaba a él no les atraía. Ellos y su esposa tuvieron que encontrar un compromiso para asegurarse de que ningún conjunto de padres se sintiera descuidado durante los días festivos.

5. La última palabra clave: compromiso

Por supuesto, encontrar un compromiso es difícil cuando te sientes en lo correcto y ellos no. Pero intenta recordarte a ti mismo que tu punto de vista es solo uno de los varios en este conflicto. La segunda cosa que vale la pena recordarse son tus propias trampas. ¿Tal vez estás reaccionando de manera intensa debido a una experiencia similar en tu infancia? ¿O tienes resentimientos hacia tus propios padres?

Volvamos a Mary, que estaba muy molesta porque su hijo dejó de presentarse regularmente a los almuerzos familiares de los domingos después de comprometerse. Me confesó que, en realidad, sentía un poco de orgullo por la situación. «Significa que criamos a nuestro hijo de manera correcta. Significa que no fui una madre sobreprotectora que interfiere en la vida personal de su hijo. Le permití desarrollar una conexión sólida y saludable con otra mujer».

Esto es lo que arruinó la relación de Mary con su propia madre. Ella tenía prejuicios contra cada uno de sus compañeros, temiendo que le «quitaran» a su hija. «No quería ser como ella y repetir la misma historia. Y estoy tan feliz de haber logrado no interferir en la vida personal de Bob».

Si intentas ver la situación desde un ángulo diferente, como lo hizo Mary, podrás descubrir aspectos inesperados.

6. No involucres al hijo o al cónyuge

Parece que usar a los hijos o al esposo como un as bajo la manga es la mejor manera de ganar una discusión. Sin embargo, si intentas que el cónyuge se ponga de tu lado y te quejas de sus padres, lo único que lograrás es forzarlo a defenderlos a ellos, y tu relación personal se verá afectada.

En resumen, no estás obligado a sentir simpatía por tu suegra y otros familiares del esposo, pero tendrás que vivir con ellos de alguna manera. Incluso si eliminas el contacto físico con ellos, continuarán viviendo contigo en tu almacén de resentimientos y conflictos no resueltos. Si es posible, la mejor opción es tratar de suavizar las aristas y encontrar un lenguaje común.