Relaciones entre abuelas y nietos adultos.

¡Cuántas veces he escuchado de mis clientes y de diversas personas las típicas frases como que:

• las abuelas quieren más a los nietos que a sus propios hijos;
• las abuelas deben ayudar a los padres a criar a los nietos, y al mismo tiempo…
• las abuelas no deben inmiscuirse en el proceso de crianza, imponiendo sus propias reglas en el juego de educar a sus hijos.

Y esto se ha convertido en mitos constantes.

Quisiera desilusionar a muchos: todo es mucho más complejo. Las abuelas y los nietos, así como sus padres, y por ende, las relaciones entre ellos, pueden ser muy diversas.

Los principales problemas de nuestro siglo

No es una novedad para nadie cuando digo que mantener relaciones con abuelas y abuelos es cada vez más complicado.

Es como en ese chiste: «Le explicaba a mi abuela que ahora estudio para ser programador. Terminamos acordando que reparo televisores y crío ratones…» La realidad del mundo que nos rodea cambia tan rápidamente que se necesita reaprender cada pocos años. Reaprender de nuevo.

Antes era más sencillo. El abuelo era campesino, el padre era campesino, lo que significaba que había una probabilidad casi del 100% de que el hijo y el nieto también fueran campesinos. Esto significaba que los antepasados transmitían directamente desde la infancia a sus descendientes habilidades de supervivencia y prosperidad como experiencia profesional y su sabiduría de vida. Nada en el estilo de vida cambiaba durante siglos.

Escuchar las opiniones de los mayores era beneficioso en el sentido más pragmático de la palabra. La autoridad y el respeto del que disfrutaban los mayores estaban justificados por su vasta experiencia en sobrevivir. La motivación para los descendientes era fuerte: el miedo de no sobrevivir si se excluían de esa cadena de transmisión de experiencia y tutela.

Ahora, en la era postindustrial, la situación es totalmente diferente. Los niños pequeños dominan la computadora y otros canales de información desde los 2 años o incluso antes. El volumen de información disponible excede la experiencia personal de una sola persona por miles de millones de veces. Y con cada año, este volumen crece de manera exponencial.

El valor se coloca cada vez más en la capacidad de orientarse en el entorno informativo. Las ganancias ya no se determinan por la habilidad de producir (cualquier innovación es copiada por los competidores en un tiempo récord), sino por la habilidad de conectar a las personas correctas y la información correcta en el lugar correcto en el momento correcto. El nivel de comodidad y medicina se ha elevado tanto que el miedo por la propia supervivencia ha perdido su importancia. Nadie dejará que mueras de hambre.

En lugar de sentirse orgullosos de haber trabajado 25 años en la misma fábrica en el mismo puesto, los jóvenes ahora se motivan por el desarrollo personal, el movimiento, la diversidad, la creatividad, la novedad, la autorrealización, los logros únicos. Y en ese contexto, los ancestros parecen ser estrechos conservadores. Las prioridades de la paternidad se eliminan por el mismo ritmo de desarrollo. Al menos, así parece a primera vista.

Y este es uno de los desafíos más serios de nuestro tiempo. Desde una edad muy temprana, puedes saber más que tus ancestros, y la energía de la vida se transmite de los ancestros a los descendientes solo si hay un profundo respeto hacia los ancestros por parte de los descendientes. En esta situación compleja, todos los participantes de la relación deben encontrar su lugar y posición correctos: tanto los más jóvenes como los más viejos.

Estas diferentes abuelas. ¿Cuál es la tuya?

Hemos planteado el problema global, y ahora veamos la situación más concretamente. ¿Qué problemas surgen en las relaciones entre abuelas y nietos?

Primer tipo — abuelas «ocupadas” — literalmente imponen su presencia tanto a los hijos adultos como a los nietos. La situación se agrava cuando la familia vive en el territorio de dicha abuela. No es posible dejarla sola. De inmediato vienen las quejas, el dolor, las lágrimas: «Nadie me quiere, nadie me necesita… Pero quiero serle útil a alguien, hacerle algo agradable a alguien, al menos preparar algo rico a veces…»

A menudo, esto se convierte en una molesta persistencia que los nietos encuentran difícil de soportar. «Hijito mío, ¡así no se practica el sexo! ¡Seguro que no te sientes cómodo! Déjame decirte cómo se hace!»

«He horneado pastelitos y los he traído… ¿Y si no tienes nada para comer?» Y en la mesa aparecen dos cubos de pasteles. Y la abuela no quiere escuchar que la nieta está preocupada por su figura y que ha excluido los pasteles de su dieta hace tiempo. En este aspecto, las abuelas parecen volverse sordas. Alimentar a la nieta hasta el hartazgo se convierte en un objetivo en sí, casi como un tipo de violencia. ¿De dónde viene esta sordera?

¿Cómo pueden los nietos adultos lidiar con el cuidado excesivo y el control total de las abuelas?

Todo se trata del pasado traumático de estas abuelas. Recuerdan los años de hambre, la guerra, la colectivización, la devastación de posguerra. Muchas de ellas aún tienen enormes reservas de sal, azúcar y cerillas almacenadas para el día que lo necesiten. Las abuelas están llenas de ansiedad por el pasado. ¿Se puede curar esto? Si hay voluntad, todo es posible. Pero, ¿tienen las abuelas este deseo?

La solución en tales situaciones para las abuelas es bastante accesible: trabajar en sus traumas biográficos o sistémicos a través de métodos de constelaciones familiares, terapia de traumas, terapia gestáltica e hipnoterapia.

La recomendación para los nietos y nietas es simple. Es importante mostrar respeto hacia la experiencia traumática de la generación anterior. Esta es su hazaña, que nunca olvidarán. Esta experiencia se ha impreso con hierro caliente en las estructuras más profundas de la psique. Y no se puede cambiar por la fuerza. Es crucial protegerse en la comunicación con una persona traumatizada, no convertirse en un contenedor para sus miedos y dolores, no empaparse de sus sentimientos. Recordar tus prioridades.

Lo llamo la posición de «un núcleo firme en una capa blanda». Tus propias prioridades son el núcleo firme. Una capa blanda de diplomacia y cortesía es la forma de jugar ligeramente junto con la generación mayor de abuelas. No intentes cambiarlas. Respeta las heridas de las abuelas, y dirige tu energía hacia la construcción de tu vida.

Segundo tipo — abuelas «modernas” — disfrutan de la libertad de la edad de jubilación, visitan exposiciones, inauguraciones, desfiles de moda, viajan por todo el mundo. Se dejan llevar por sus pasatiempos e intereses. En verano: la casa de campo, setas y bayas; en invierno: esquí, patinaje, y piscina.

Pueden ser guías y mentores para sus nietos. Sin embargo, exigen que los nietos respeten su libertad. La comunicación con los nietos debe ser conveniente para ellas.

Muy a menudo escucho que la generación joven se queja de estas abuelas: «¡Qué egoístas! Se ocupan de sus propias cosas, y dejar al niño con ellas el fin de semana es un problema. No aceptan bajo ninguna circunstancia».

¿Qué se puede decir al respecto? Los nietos tendrán que aceptar el hecho de que las abuelas tienen su propia vida. Hicieron todo lo que pudieron al traer a sus padres al mundo. De aquí en adelante, ¡ustedes solos! Una actitud infantil consumista hacia estas abuelas no pasará. No son niñeras gratuitas 24/7, que están obligadas a cuidar de ustedes en cualquier situación.

Mi consejo para ustedes, queridos nietos: disfruten de este tiempo mientras sus abuelas están sanas, activas y llenas de ideas, mientras se divierten por sí mismas. Ayúdenlas a enriquecer sus vidas con experiencias y viajes coloridos. Y ellas compartirán con ustedes sus descubrimientos, emociones positivas, y, por supuesto, traerán imanes bonitos de los cruceros.

Tercer tipo — abuelas «quejumbrosas” — el más traicionero. Estas abuelas temen constantemente por su salud, conocen manuales médicos de memoria. Su vida está organizada de procedimiento a procedimiento, de clínica a sanatorio, de entrenador de fitness a osteópata.

Se irritan si ciertos eventos las distraen de preocuparse por su preciosa salud. Y pueden pasar horas interminables contando a sus nietos sobre métodos revolucionarios de medicina china y sanadores filipinos, lamentándose de que los nietos no puedan llevarlas inmediatamente a las luminarias del pensamiento médico. A los nietos, naturalmente, no les alegra la culpa y el deber que se les imponen.

¿A quién le alegraría que en su apartamento, durante veinte años seguidos, literalmente, un pariente muera, en gemidos y suspiros? Créeme, no hay nada divertido en eso. Todo el apartamento se convierte en una sucursal de la clínica de Skli︠a︡fosovskiy. Todos los miembros de la familia se convierten en personal médico. El presupuesto familiar cambia drásticamente a favor de modernos medios especiales que alivian la condición del enfermo terminal. La abuela enferma se convierte en el centro del universo, y todos los demás giran alrededor de ella en sus órbitas.

La principal recomendación para los nietos en este caso es no vivir menos que la abuela. De lo contrario, para ella será más doloroso por los años desperdiciados sin sentido. Puedes proporcionar cuidado de calidad y medicamentos dentro de un presupuesto planificado de antemano, sin perjudicar a otros miembros de la familia. Esto no solo debe ser un presupuesto de dinero.

Hazte una simple pregunta: «¿Cuánto estoy dispuesto a dedicar a la abuela en términos de tiempo, energía, dinero y esfuerzo, de manera que no perjudique mis propios objetivos de vida?»

Cuando éramos niños, alimentábamos a la vaca Zor’ka de la abuela con mazorcas de maíz, y la vaca las comía todas con alegría. Y le preguntábamos a la abuela: «¿Cuánto puede comer en realidad, tenemos curiosidad?» Y la abuela nos contestaba: «Pues puede comer, pero ¿quién le va a dar tanto?» En esta breve fórmula reside toda la esencia del principio del presupuesto.

Me gustaría destacar: esto es solo una recomendación; nadie está obligando a nadie. Una de mis clientas, a los 25 años, rechazó a un pretendiente con el pretexto: «Mi abuela está muriendo. La enterraré y luego iré a verte, y nos casaremos…» ¡Pasaron 20 años! La abuela, a los 87 años, sigue enferma, quejándose y muriendo, la nieta ha llegado a los 45 años, ha salido del rango de edad fértil y no ha tenido sus propios hijos. Se enfocó en cuidar de la abuela. Si esto es bueno o malo, depende de ti juzgarlo.

Cuarto tipo — abuelas «gruñonas”— una figura bastante común. El fenómeno de la visión negativa de todo lo que les rodea se explica fácilmente. A medida que pasan los años, menos novedades hay para ellos en el mundo. No pueden maravillarse con los colores del atardecer con la misma intensidad que lo hacían de niños. Esto representa el atardecer número 5000 en sus vidas.

Las emociones de sorpresa, alegría, jubilación pasan a un segundo plano para muchos ancianos. Y las emociones son el combustible para una vida activa. Si no hay emociones positivas, y uno todavía quiere vivir activamente, queda otro espectro de emociones para despertarse: el negativo: murmuraciones, quejas, ira, miedo, descontento e irritación. Estas emociones negativas sostienen sus fuerzas vitales y su tono físico. ¿Dónde encontrar negatividad? ¡En todas partes!

Pueden comparar el día de hoy con tiempos pasados y suspirar con pesar: «Hoy no es como ayer. Antes eran tiempos mejores: yo era joven, guapa, y los hombres me amaban…»

Pueden balancear su bastón frente a cualquier fila en una tienda y exigir agresivamente: «¡Soy veterano de guerra civil! ¡Exijo pasar sin hacer cola! ¡Exijo ser respetado! …Derramé sangre por ustedes». Siempre lo dejan pasar sin hacer fila, pero levantar un escándalo es su objetivo principal.

Una vez, en un tren de Kaliningrado a Moscú, dos mujeres jubiladas llevaron a todo el vagón a una verdadera histeria. Lo consiguieron con sus ruidosamente insistentes murmullos. Cuando varios hombres adultos ya estaban listos para pelear con los puños, defendiendo el honor de las jubiladas ante los despiadados malhechores, y el aire en el vagón se volvió tan denso que se podía cortar con un cuchillo, estas dos abuelas se relajaron, exhalaron y pacíficamente, con los ojos en blanco, dijeron: «¡No, no! No hay que golpear a nadie. Solo queríamos compartir, desahogarnos… saben, algo pesado en el alma últimamente…» Y se bajaron en la próxima estación, mientras el vagón seguía zumbando como un avispero inquieto durante toda una hora.

Si los nietos adultos no saben que las quejas de las abuelas son un fenómeno independiente de ellas, existe un grave peligro de que comiencen a tomar la crítica y las quejas de los ancianos como algo personal, tomándolo a pecho. Y este es un camino al desastre. Es un camino hacia la culpa y la total desesperanza. Para los ancianos, el gruñido y la agresión significan vitalidad y energía, mientras que para los jóvenes significa agotamiento y depresión.

La recomendación para los nietos adultos es muy simple: no permitan que los ancianos los arrastren a su campo de juego. Compadézcanse de su estado, respeten su vejez, ayúdenlos en lo que puedan, pero no acepten ser culpables, no acepten el papel impuesto de ser oponentes en conflicto con ellos. No podrán arreglar su mundo, de blanco y negro hacerlo colorido y vibrante. Esa es su tarea.

Uno de mis clientes, llamémoslo Dmitri, contó esta historia. Su abuela quedó a su cargo tras la muerte de sus padres, y no solo se quejaba. Jugaba magistralmente, plantando una cuña entre él y su esposa. Cuando la esposa no estaba en casa, contaba cuentos emocionantes al nieto sobre lo mala ama de casa que era. Cuando él no estaba en casa, le contaba detalles nauseabundos a la esposa de lo mal esposo que era. Provocando así discusiones entre el matrimonio, la abuela saboreaba su poder e influencia. Para completar la imagen, fingió estar sorda en ambos oídos. Y para hacerle llegar la información, realmente tenía que desgastar las cuerdas vocales.

Y Dmitri reaccionó a tiempo, antes de que su familia se derrumbara. Dijo literalmente: «Abuela, te quiero. Eres mi pariente. Eres la madre de mi padre. Puedo asignar a tu disposición cierto presupuesto: una cama limpia, una habitación cálida y limpia, tres comidas al día con nosotros, medicinas por cierta suma y tus dulces favoritos de añadido. Eso es todo lo que puedo proveerte. No permitiré que atices la cabeza contra mi esposa y a mí. Si hay otro caso así, te quedarás en la estación de tren con tu pensión. Al menos está espaciosa ahora y equipada con máquinas de café». Y en ese mismo día, la abuela se volvió más callada que el agua, y pudo escuchar perfectamente. ¡Qué hace una conversación sincera con las personas!

Y todo esto es solo la parte más visible del iceberg. Los nietos pueden sufrir por la incomprensión, los reproches, las quejas, los cuidados persistentes o la indiferencia. Pero no es suficiente indignarse o chasquear la lengua. Se debe comprender las profundidades de tal comportamiento para establecer relaciones más equilibradas con las abuelas, para obtener más positividad y alegría de estas relaciones.