Cuando la hija culpa a la madre por su infelicidad…

Nunca pensé que a los 65 años tendría que justificarme frente a mi propia hija. Toda la vida, mi marido y yo nos esforzamos por ser padres perfectos… y este es el resultado: nuestra hija, ahora de 35 años, Beatriz, con dos carreras y un buen trabajo, de nuevo está yendo a un psicólogo. Porque otro hombre más no la valoró.

¿Y quién creen que tiene la culpa de todo? Por supuesto: los padres.

Especialmente la madre, claro. Porque hoy en día, ¿no es así? Si algo sale mal en alguien, la conclusión es obvia: creció “sin el amor suficiente”, por eso no tiene confianza en sí misma, todo se le escapa de las manos y no logra establecer relaciones.

Lo más triste de todo es que mi marido y yo siempre hemos estado ahí para ella. 43 años juntos —¡no es broma!—, nunca discutimos delante de los niños, siempre la apoyamos. Nuestro hijo mayor, Manuel, es un hijo ejemplar, un hombre de familia feliz, criando a dos hijos, adora a su mujer y cumple con todo.

Y luego está Beatriz…

Nació como regalo inesperado —la benjamina, cuando a Manuel ya le habían cumplido diez años. Desde el primer día fue especial. No era una niña, era una pequeña tirana: no se separaba de mis brazos, se lanzaba en llanto si algo no iba a su manera.

— Es que es muy sensible — justificaba yo sus caprichos y hacía todo lo posible por no contrariarla.

Mi hijo creció siendo independiente, entendía el valor de las cosas desde pequeño; yo ya pensaba que habíamos sido unos padres excelentes. Y en cambio, Beatriz… parecía haber nacido con un don para manipular. Con tres años, sabía mirar entre lágrimas de tal manera que la abuela corría por un tercer helado. A los siete, montaba dramas frente a escaparates hasta que comprábamos la muñeca. A los doce, juró que se moriría si no le conseguíamos un móvil (en esa época no todos los adultos tenían).

Aguantamos. Pensábamos que con el tiempo lo superaría.

La adolescencia fue una prueba para toda la familia.

— ¡No me entienden! — gritaba, cuando no la dejábamos ir a una fiesta hasta tarde.

— ¡Los odio! — aullaba si no le comprábamos una chaqueta de marca.

— ¡No me quieren! — se ofendía si mi esposo se negaba a comprarle un móvil nuevo con una sola rayadura.

Y nosotros… seguíamos creyendo que detrás de eso había un alma herida.

Cuando por tercera vez cambió de opinión sobre lo que quería estudiar (primero periodismo, luego magisterio, después filología), mi esposo comentó suavemente:

— ¿No será hora de dejar de complacerla?

Pero ¿cómo negarse? Contratamos profesores particulares, él contactó con conocidos del mundo universitario. Al final ingresó en diseño gráfico —donde había estudiado mi marido y teníamos contactos— pero tras dos años declaró que “no era lo suyo” e ingresó en filología inglesa. ¡Cuántos nervios nos costó!

Con los hombres, pasó lo mismo.

Su primer esposo trabajó en dos empleos, cubriendo sus infinitos gastos en spas y salones de belleza. Pero ella decía que no era lo suficientemente atento. Cuando decidió irse, nosotros silenciosamente le dimos dinero para un piso. Su padre incluso montó los muebles él mismo.

Ahora ella dice que fuimos nosotros quienes no la enseñamos a construir relaciones.

El segundo novio la cortejó durante largo tiempo, pero no llegaron al matrimonio —según ella no ganaba lo suficiente. El tercero duró tres años y la dejó: no aguantó sus exigencias.

A los 30, Beatriz decidió que era profundamente infeliz y que urgentemente tenía que hacerse psicóloga para “entenderse a sí misma”. Nosotros otra vez pagamos sus estudios, aunque ya vivía sola y trabajaba. ¿Quién si no los padres la iban a ayudar a encontrar su “propósito”?

¿Y ahora qué?

Ahora es psicóloga, pero no puede manejarse a sí misma. Llora en las sesiones con colegas tratando de entender por qué está sola.

Y la respuesta es sencilla…

Beatriz no ama —consume. No construye relaciones —espera que alguien venga y la haga feliz. Cree que el hombre debe adivinar sus deseos, mimarla sin motivos, nunca cansarse ni enojarse, no tener opinión propia, darle todo. ¿Y si no, para qué sirve?

En resumen: ella quiere un cuento de hadas, y esas cosas no existen.

Y lo más terrible… ella me culpa por eso. Dice que yo la rompí… con mi amor.

Nos esforzamos tanto por ser buenos padres. Ella quería solo lo mejor —y nosotros le dábamos. Porque amábamos, porque podíamos. Toda su infancia estuvo llena de familia completa, amor, apoyo. Estábamos orgullosos de ella, confiábamos en ella, dimos todo por ella. Y ahora resulta que somos culpables de sus fracasos con los hombres. ¡¿Cómo osa pensar así?!

Si pudieran oír cómo me habla ahora… Con los dientes apretados, con frialdad en la voz. Como si yo fuera su enemiga, y no quien toda la vida vivió por ella.

Fuente original: adaptada para este texto.

¿Que dirán? ¿Que la amamos en exceso? ¿Que la mimamos? ¿Y qué es entonces ese amor incondicional del que tantos hablan hoy? ¿Puede ser perjudicial? Mi esposo y yo intentamos aceptar las particularidades de Beatriz y amarla tal como es.

Observando otras personas y diferentes vidas, llego a la conclusión de que hay cualidades innatas que no se pueden cambiar con educación. Beatriz parecía haber nacido ofendida con el mundo. Por más que le dieras, nunca era suficiente. No sé qué se puede hacer, cómo ayudarla. Quizás solo eliminarnos por completo de su vida.

Estoy cansada de sentirme culpable.

Espero que finalmente termine esta eterna adolescencia de mi hija ya adulta. Tal vez recapacite. Tal vez la vida le enseñe a valorarnos mejor. Tal vez algún día entienda que no es princesa, que los hombres no son sus súbditos y que mamá y papá no están obligados a existir eternamente.

Solo me pregunto… ¿llegaré a ver ese día?

P. S. Nuestro hijo mayor, Manuel, llama todos los domingos. Trae a los nietos. Nunca pide dinero. Me prohíbo pensar que amábamos a uno más que a la otra.