Cómo poner a los niños en pie: un consejo duro, pero efectivo…

Cómo poner a los niños en pie: un consejo duro, pero efectivo.

¿Saben? Las personas con sentido del humor siempre tienen un poco más de posibilidades de sobrevivir, especialmente en situaciones de incertidumbre crónica. Especialmente cuando se trata de niños. Especialmente cuando eres mamá. O papá. O abuela, que cada día escucha: «¡Pero por qué lo mimas tanto!»

«No necesito nada para mí, lo importante es sacar adelante a los niños. Entonces consideraré que mi vida ha sido un éxito», dice una amiga mía. Tiene tres hijos y, a juzgar por su cara, el insomnio es su segunda naturaleza. Como se dice, hay en qué trabajar.

¿Qué significa «sacar adelante»?

Para algunos, es asegurarse de que no se junte con malas compañías.

Para otros, que ingrese a una buena universidad.

Y hay quienes invierten todo: amor, cansancio y los últimos centavos de la tarjeta de crédito.

Pero en realidad, simplemente tememos. Tememos que sin nosotros el niño no pueda manejarlo. Que lo arrastre la corriente de miradas ajenas, que lo lleve a una vida ajena, no nuestra. Y ahí comienza la carrera parental.

Revisar tareas, clases de japonés, coreografía, ajedrez, aritmética mental, solfeo, todo antes del almuerzo. Y luego otro club para sobrevivir en un entorno competitivo.

Una hazaña que nadie pidió

Antes del Día de la Madre, circulaba un video en internet: una mujer al amanecer lleva a su hijo a un club. Ella misma, en piloto automático, como si fuera un engranaje. Lo espera en un banco y se queda dormida, allí mismo, en medio del patio. La gente llora: «¡Esa es la sacrificada madre!»

Y yo la miro y pienso. ¿Para qué? ¿A quién le sirve? ¿A ella? ¿A él? ¿A la vecina, para que no diga: «¿Qué pasa, madre despreocupada?»

Como decía Saint-Exupéry, «amar no es mirarse el uno al otro, es mirar en la misma dirección».

Entonces la pregunta es: ¿en qué dirección mira la mujer que se ha quedado exhausta en el banco? ¿Es amor o ya es un intento de sentirse necesaria a cualquier costo?

En una familia, la madre trabaja y disfruta de la vida. No sin problemas, pero está viva. Tiene amigas, un proyecto que ama, intereses. Y los niños, al mirarla, crecen, no porque les digan que deben hacerlo, sino porque junto a ella dan ganas de vivir.

Y en otra, la mamá está agotada, pero es «abnegada». Todo el día, de sol a sombra: «¿Cómo te va? ¿Por qué un cuatro y no un cinco? Yo me esfuerzo por ti y tú…»

El niño crece con la sensación de que debe. Siempre debe. Es una carga pesada ser el sentido de la vida de alguien más.

Un equilibrio que nadie enseña

En la clase de mi hija hay una madre que dice con toda seriedad: «Llevo a mi hijo a clases desde los cuatro años, ¡y todavía trae calificaciones bajas!»

Triste. Porque no ve que no son las clases lo que importa. Sino que se quemará antes de llegar al quinto grado.

El padre que desea el bien se esfuerza en «invertir». Todo lo que pueda. Conocimiento. Instrucciones. Consejos. Pero al final, esto se convierte en un patrón impuesto: cómo comportarse, a dónde ir, qué decir.

«¡Fima, hijo, recuerda! Lo más peligroso es meter los dedos en un enchufe, en un picador de carne y en un anillo de boda.»

Así, en una sola frase, están la seguridad y el miedo a la cercanía. ¿Matrimonio? No, gracias. Dicen que es una picadora de carne. ¿De dónde proviene esta idea? Del mismo lugar que muchas otras: «No trabajes para otros», «El diploma es solo un papel», «Todos los hombres son unos cabrones», «El estado te quitará todo».

Un niño crece con desconfianza hacia todo. No construye, se defiende. No sueña, calcula cuánto perderá si arriesga.

El dinero como medida de amor

Oh, aquí la cosa se complica. En los foros de padres hay dos extremos:

El primer extremo – ¡Mimarlos! ¡Darles todo! ¡Que tengan la mejor infancia del planeta!

El segundo – ¡Nada de eso! Que trabajen desde los 18 años, aprendan de la vida y vivan como adultos.

Ambos tienen razón. Y ambos están equivocados.

Como dijo Confucio, «el exceso no es menos peligroso que la carencia».

El exceso de indulgencia corrompe. La dureza endurece. ¿Dónde está la sabiduría? En el equilibrio. Donde el amor no se convierte en control, y la libertad no en indiferencia.

«Cuanto más alma le entregas,

Menos recibes a cambio…»

Eduard Asadov no era solo un poeta. Entendía que los niños no son espejos. No están obligados a devolver lo que les dimos. No porque sean ingratos. Sino porque es su vida. No pidieron ser el sentido de la nuestra.

Hay personas que honestamente dirán: «No tengo el objetivo de sacar adelante al niño. Mi objetivo es ser una persona normal. Que vea cómo es vivir honestamente, con amor, sin excesos.»

Y los niños, al observar a esos padres, realmente se levantan por sí mismos. Sin que los arrastren hacia allí.

Cuando todo es al revés…

«Antes al menos llamaban en los cumpleaños… ahora solo un SMS: «Feliz cumple, mamá»– dice con amargura la vecina.

Ella les dio todo. Todo, hasta la última gota. Y se quedó vacía.

Porque no construyó su vida. Solo la de ellos. Y cuando crecieron, se fueron. No porque sean malos. Porque así debe ser.

Pero a ella le duele. Porque, aparte de ellos, no había nada más en su vida.

Consejo duro pero sabio

Los judíos dicen: «Si quieren sacar a sus hijos adelante, bájenlos de su cuello»

Una metáfora fuerte. Muy precisa. Porque el cuello no solo es protección física. También es presión moral, expectativas, hiperprotección, control. Es cuando el niño no puede girar la cabeza por sí mismo. Está obligado a mirar a donde ustedes le señalen.

Pero los hijos no son marionetas. Son propios. Son diferentes. Pueden amarnos y no estar de acuerdo. Pueden respetarnos y aun así elegir lo suyo.

Que se vayan. Que se equivoquen. Que vuelvan.

Feliz no es quien moldea a un hijo ideal. Sino aquel a quien los niños llaman no porque sea su deber, sino porque quieren. A quien no se disolvió en sus éxitos, sino que se mantuvo fiel a sí mismo.

Lo más valioso que podemos dar a los hijos no es sacrificio. Es la libertad interior.

Como decía Steve Jobs: «Tu tiempo es limitado. No lo desperdicies viviendo la vida de otro.»

Incluso si esa vida es la de su hijo.