Embarazada, la hija fue echada de casa y esto es lo que pasó…

Me quedé embarazada a los 17 años. Me echaron a la calle con una barriga considerable el día de mi 18º cumpleaños, me dieron el pasaporte, una maleta con ropa interior, una patada y maldiciones, diciéndome que viviera con quien había engendrado al niño. Creo que un embarazo temprano es el resultado de un mal desempeño parental, del cual una madre no se quiere responsabilizar. Así es como resulta cuando a una madre le duelen gastar dinero o decir palabras amables; el hijo no es valorado, la hija no es valorada, el amor no es valorado. Han pasado 30 años y ahora, por alguna razón, mis padres están orgullosos de mí y de mi hijo y quieren hablar. Todo lo que puedo hacer es devolverles la patada y las maldiciones, devolverles el favor.

Personalmente, di a luz a mi hijo para no sentirme sola nunca más y para tener a alguien que me amara y necesitara. Y para no suicidarme, para tener a alguien por quien vivir y esforzarme. En lugar de alejarme completamente de unos parientes destructivos y tomar terapia, decidí tener un hijo.

Pero a principios de los 90 no había psicólogos como los de ahora. En esos tiempos, aún era común culpar a la víctima y acabar con ella. Es lo que me hicieron. Pero lo superé gracias a mi hijo, por él. Me sometí a terapia y me alejé completamente de los psicópatas. Pero la vida no se puede retroceder.

Ahora mi hijo, un hombre sano, inteligente, guapo y autónomo de 30 años, tiene miedo de formar una familia; todos sus contemporáneos ya se han divorciado por segunda vez. Tiene la herida del abandono, como todos los niños de nuestra familia. Ha superado de alguna manera el apego ambivalente evitativo, pero dice que no sobrevivirá a un divorcio. Nos observa a todos, nuestra familia, cómo las primas eligen psicópatas y luego se divorcian de ellos, el odio entre padres e hijos. Y tiene miedo de casarse. Quiere, pero tiene miedo.

Y mi madre, a pesar de la gran distancia entre ciudades, todavía pone a mi hijo en mi contra. No quería que él naciera, decía que la avergonzaba al casarme con un suboficial alcohólico. Aunque mi abuelo, el ídolo de la familia, era igual – un psicópata. La familia entera, incluido mi abuelo, decía de mi hijo: «A este niño nunca lo aceptaremos». Y ahora están todos orgullosos de él y, por alguna razón, me respetan, cuando antes me consideraban el último eslabón y escupían en mí cada vez que podían (incluso mi querida tía, a veces). Cuando mi hijo tenía 9 años, mi abuelo, un descarado cosaco, lo golpeó con su bastón ortopédico. Toda la familia me suplicó que perdonara al abuelo. Me llevó un año tratar el tic de mi hijo. Y perdoné al abuelo. Nadie se disculpó siquiera con mi hijo.

Di a luz a mi hijo en lugar de alejarme de mi familia tóxica y curar mis enfermedades mentales. Quería ser necesaria para alguien, que alguien me amara. Para no colgarme, sino buscar una buena vida. Mi hijo cumplió su papel. Pero fui una mala madre, y recuerdo la maternidad como un infierno. Con mi cúmulo de problemas y un hogar desorganizado, solo causé daño a mi hijo.

Pero fui a rehabilitación para padres tóxicos y:

1. me he disculpado con mi hijo muchas veces por mis errores,

2. he compensado materialmente el daño que le causé y…

3. he cambiado mi comportamiento.

Solo así las malas madres pueden intentar enmendar su incuestionable culpa hacia los hijos dañados y la infancia destrozada.

Siempre he sido una defensora de mis derechos y una luchadora. Siempre supe que todo lo que hacían mis padres estaba mal, y les di un millón de oportunidades para redimirse. Es decir, ellos esperaban que yo fuera perfecta, y yo solo esperaba amor. Ninguno lo obtuvo. Después de la terapia, soy una huérfana voluntaria. Toda mi vida he buscado información sobre lo que estaba mal conmigo y con mis padres. A los 40 años, descubrí que existía el diagnóstico de psicopatía, encontré a mi maravilloso psicólogo, trabajé, me volví asertiva, me convertí en psicopatóloga. Y he curado parte de mis enfermedades, las demás las tengo bajo control. Ningún trauma infantil pasa sin dejar rastro. Por ejemplo, mi padre, bueno y no malvado amado papá, solía contarme un cuento para dormir: «Había una niña que le gustaba hurgarse la nariz, una vez se quedó dormida con el dedo en la nariz, y al despertar no podía sacarlo. ¡El dedo había crecido dentro!» – eso es un trauma psicológico, no un cuento. Y desembocó en un cáncer del tabique nasal que me extirparon en noviembre.

Ahora, mi hijo y yo somos los más sensatos y prósperos de toda la familia. Los hijos de mi tío sufren mucho, mi hermano se ha echado encima una carga desproporcionada, la salud de todos es mala, y algunos están completamente desafortunados. Mi hijo y yo nos hemos adaptado a esta vida maravillosamente. Por supuesto, llevo años transmitiéndole mis mensajes sobre el bienestar psicológico, el placer de la vida, adoración y amor hacia él, mis bendiciones y aprobaciones, completa aceptación de él; le envío vídeos, artículos ajenos y propios sobre el tema. Claro, todavía le queda mucho para llegar a mi nivel de comprensión. Y es que no todo el mundo puede mirar directamente a la realidad por fea que sea y aceptarla. Cambiarla es un gran y doloroso esfuerzo que requiere romperse a uno mismo con esfuerzo desde las zonas de confort.

Sí, la relación con mi hijo ha mejorado mucho. Y él mismo, como mi psicólogo predijo, se ha volcado para bien. Es decir, indirectamente a través de mí, porque él mismo todavía no quiere ir al psicólogo. A través de mí y de mi trato hacia él, mi hijo de 30 años se ha tranquilizado, ha resuelto todos sus problemas, su neurosis ha desaparecido, etc.

Por supuesto, sin tratamiento la psiquisión se transmite a la siguiente generación y no se puede superar por uno mismo. Pero hay un camino lento: la curación a través de cónyuges emocionalmente sanos (hasta que se encuentra a un psicópata y terminas afectando negativamente a tus hijos), o un camino rápido: someterse a psicoterapia. Y entonces nunca dejarás que los psicópatas se acerquen, los identificarás con una sola mirada. Y precisamente la asertividad es lo que inculcarás a tus hijos. Lo he experimentado. Gracias, querido psicólogo, a todos los psicólogos que me han ayudado, mi más sincera gratitud. Gracias por permitirme expresarme: cada vez que se habla del trauma, se vuelve más pequeño, porque lo divides en varias partes y se lo entregas a varios oyentes.

¡Gente, niños! Quiero deciros que ahora toda la información está abierta, hay muchas herramientas para identificar y curar disponibles y gratis. Poneos como objetivo vuestro bienestar psicológico y vuestra salud mental y conseguidlo. Esta es la millonésima vez que cuento mi historia. Y la cuento como un hecho, ya no tengo emociones de tonos bajos a lo largo de ella.